Foto: z otvorených zdrojov
Odborník poznamenal, že na prvý pohľad sa to môže zdať ako letmá fráza alebo povzdych frustrácie uprostred hádky.
Vzťahy sa nerozpadnú zo dňa na deň, častejšie sa rozpadnú pod ťarchou malých chýb, ktoré sa postupne hromadia, až kým sa nestanú príliš ťažkými.
Psychológ Mark Travers uvádza rovnakú hlavnú príčinu mnohých párov: to, čo si hovoria pri hádkach. „Počul som jednu frázu, ktorá sa v týchto rozhovoroch objavuje, a je deštruktívnejšia, než si myslíte,“ varoval odborník, uvádza CNBC Make It.
Dodal, že ak používate túto toxickú frázu, váš vzťah je v ohrození. Odborník poznamenal, že na prvý pohľad sa to môže zdať ako letmá fráza alebo povzdych frustrácie uprostred hádky. Jej skutočný význam však zostane vždy rovnaký: „Nie si dosť dobrý a niekto iný – ktokoľvek – by mohol ako môj partner urobiť lepšiu prácu.“
Časom môže toto porovnávanie viesť k nenapraviteľným problémom s neistotou. Namiesto toho, aby sa človek cítil milovaný taký, aký je, začne pochybovať o svojej hodnote a neustále sa pýtať, či spĺňa očakávania svojho partnera.
„Vzťahy nemôžu prekvitať, ak od svojho partnera vyžadujeme, aby bol niečím, čím nie je. Šťastie môžeme dosiahnuť len vtedy, keď máme jasno v tom, čo chceme, bez hanby a porovnávania,“ vysvetľuje psychologička.
Preto, ako poznamenal Travers, táto fráza nie je skutočným problémom sama o sebe; je to symptóm oveľa hlbšej dysfunkcie: strachu otvorene sa vyjadriť.
Výskum vysvetlil, prečo niektorí partneri nemusia otvorene vyjadriť svoju frustráciu – aspoň na začiatku. Podľa štúdie, keď sa partner cíti neisto vo vzťahu alebo si nie je istý reakciou svojho partnera, pravdepodobne sa bude držať späť.
Namiesto toho, aby rovno povedali: „Cítim sa odlúčený, keď spolu netrávime kvalitný čas,“ odreagujú sa. Tieto momenty sa časom len hromadia, až príde deň, keď nevysvetliteľne vyrukujú s niečím ako: „Prečo nemôžeš byť viac ako manžel Sarah? On robí to a to.“
Nemusí to byť nevyhnutne tak, že by chceli iného partnera, len sa necítia dostatočne bezpečne na to, aby priamo vyjadrili svoje potreby. Čím bezpečnejšie a citovo intímnejšie sa človek vo svojom vzťahu cíti, tým je pravdepodobnejšie, že bude komunikovať priamo.
„Namiesto toho, aby ste ukazovali na niekoho iného ako na vzor, nasmerujte pozornosť dovnútra na seba. O čo v skutočnosti žiadate? A prečo sa tak bojíte opýtať sa na to priamo?“ radí psychologička.
Ak sa pristihnete pri tom, že sa chystáte povedať napr: „Prečo nemôžeš byť viac ako Alex? Nikdy nevybuchne kvôli maličkostiam,“ skúste namiesto toho povedať nasledovné:
- „Viem, že sme niekedy obaja frustrovaní, ale veľa by pre mňa znamenalo, keby sme sa spolu rozprávali láskavejšie a menej kričali.“
- „Je pre mňa ťažké, keď sa naše hádky tak rýchlo stupňujú. Priala by som si, aby sme v ťažkých chvíľach dokázali pracovať na tom, aby sme zostali spolu.“
Všimnite si, že tieto verzie vychádzajú skôr z vašich vlastných skúseností než zo správania niekoho iného.
„Vzťahy si vyžadujú ochotu milovať sa navzájom ako skutoční, nedokonalí, nenahraditeľní ľudia – nie ako prirovnania k niekomu inému. Rovnako si vyžadujú odvahu hovoriť otvorene a vieru, že vaša otvorenosť bude prijatá s rešpektom,“ zhrnul Travers.
