Všetci prichádzame do nového vzťahu s batožinou
V novom vzťahu sa vždy vynára otázka: Čo a kedy hovoriť o svojej minulosti? Musíte hneď priznať, že máte deti? Kedy je čas hovoriť o chronických ochoreniach alebo komplikovanej rodinnej histórii? Životný kouč Vitalij Kursik pre RBC-Ukrajina vysvetlil, ako hovoriť s novým partnerom o osobných záležitostiach a kedy je na to najvhodnejší čas.
Všetci prichádzame do nového vzťahu s batožinou. A samozrejme, pred novým partnerom by ste nemali skrývať svojich „kostlivcov v skrini“. Ale tiež nie je dobrý nápad odhodiť všetko naraz.
„Niekto má kufor s deťmi, niekto kufor „ex“, niekto batoh rodinných drám alebo potvrdenie z kliniky. A nie je otázka, či o tom hovoriť. Ale ako a kedy,“ hovorí odborník.
Uviedol niekoľko dôležitých tipov:
Nie hneď. Ale ani nie príliš neskoro
Na prvom rande je príliš skoro hovoriť o právnej bitke s bývalým partnerom. Ale po troch mesiacoch pravidelného kontaktu nie je fér tajiť, že máte tri deti.
„Zamerajte sa na hĺbku vzťahu: keď sa objaví dôvera, môžete sa otvoriť. Tá sa buduje postupne. Úprimnosť je dôležitá, ale nezamieňajte si ju s vyznaním. Človek by vás mal cítiť a rozumieť vám. Mali by ste sa rozprávať vtedy, keď medzi vami nie je len sympatia, ale už aj spojenie,“ radí Vitalij Kursik.
Hovorte jednoducho a zrelo
Žiadna dráma, žiadne prílišné sebaospravedlňovanie. Deti by ste mali odhaliť pred tým, ako sa pustíte do vzťahu, nie keď neviete, či ich potrebujete.
„Mám dieťa“, „Prešiel som ťažkým rozvodom“, „Mám chronické ochorenie, riešim ho“ – povedané pokojne, úprimne a dôstojne. Vzbudzuje to rešpekt, nie ľútosť. Nemali by ste povedať: „Som mama troch detí, a ak vám to nevyhovuje – dovidenia.“ Ak sa vám to nepáči, tak sa rozlúčte. Lepšie je povedať, že je to súčasť vášho života a hovoríte o tom otvorene,“ hovorí odborníčka.
Nie je to skúška
Váš príbeh nie je zámienkou na „skúšku“, či to váš partner zvládne. Vy neskúmate silu človeka, ale zisťujete niečo dôležité o sebe. A máte právo očakávať na oplátku rešpekt.
„Vaša minulosť je súčasťou minulosti, nie prítomnosti alebo budúcnosti. Snažte sa nezdôrazňovať detaily typu „môj bývalý bol násilník a ja stále plačem do vankúša, keď si na to spomeniem“. Neporovnávajte a nevnucujte svoje príbehy z minulosti,“ vysvetľuje kouč.
O chorobách sa tiež oplatí hovoriť
Fyzické obmedzenia alebo zdravotný stav, váš alebo detí, sú témou rozhovoru skôr, ako sa vzťah stane intímnym alebo vážnym. A nemalo by to byť varovanie pre vášho partnera, len úprimnosť. Človek má právo vedieť, s čím sa bude musieť vyrovnať.
„Takéto informácie prezentujte rozhodne, ale bez drámy. Nie ste obeť – ste človek so zvláštnosťami ako každý iný,“ radí odborník.
Reakcia vášho partnera nie je vaša chyba
Ak sa niekto po úprimnom rozhovore zľakne alebo zmizne – nie je to kvôli vám. Je to o tom, že to nebol váš človek. Alebo to nie je o tom, že zmizne, ale o tom, že sa dištancuje. Možno to len potrebuje čas.
„A nie je to vaša vina, že niekomu chýba empatia, trpezlivosť, pochopenie alebo čokoľvek iné, aby prijal váš príbeh,“ zdôrazňuje Vitalij Kursik.
Majú byť odhalené všetky tajomstvá?
Sú témy, o ktorých sa oplatí hovoriť počas vývoja vzťahu, sú veci, ktoré by sa mali povedať pred prechodom do vážnejších fáz alebo intimity, a sú veci, ktoré by sa mali vysloviť, keď už má vzťah základy dôvery.
„Rozprávanie rodinných príbehov, bývalých závislostí, skúseností so zneužívaním, bankrotom – voľba toho, čo povedať a čo nie, je len na vás. Ale všetko, čo by sa mohlo dotknúť vášho života práve teraz, by ste mali povedať. Nechcete sa predsa neskôr ospravedlňovať za to, čo ste zatajili?“ – poznamenáva odborník.
Vyberte si čas, keď sú prítomní obaja
Nie medzi „šalátom a dezertom“, nie „výbuchom v kancelárii“, nie vo formáte SMS. Vyberte si priestor, kde je čas a ticho. Osobné je hodné diskusie.
„Byť zraniteľný vo vzťahu je desivé. Ale práve to je skutočná intimita. A niekto, kto s vami chce byť, bude chcieť poznať váš príbeh. Nie ten dokonalý. Ale ten skutočný. Vaša minulosť nie je odsudzujúca. A vaša schopnosť hovoriť o nej je dôkazom toho, že ste z nej vyrástli,“ zhrňuje Vitalij Kursík.
